|
Всякие рассказики)
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:03 | Сообщение # 1 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Ты ненапрягающийся студент... 1. Если ты приходишь в институт,увидеться с друзьями 2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь 3. Если ты Спишь на лекциях 4. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка 5.Если ты не носишь ручку 6.----------(вырезанно не подошло)-------- 7. Если для тебя нет такой пары, как Фи-зра)))) 8.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку 9.Если ты пьешь пиво вместо пар 10.Если ты приходишь на экзамены с будуна. 11.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=)) 12.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией 13.Если ты не знаешь, что такое читалка) 14.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары... 15.Если на лекциях ты пускаешь с друзьями волну, как на стадионе. 16.Если тебя постоянно выгоняют с пар. 17.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую. 18.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары. 19.Если вместа лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде... 20.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода.. 21.Если на лекции играешь в игру кто громче крикнет "ЖОПА".. 22.Если ты раздумав идти на пару, встречаешь лектора и говоришь, что и в этот раз не получилось.. 23.Если любимое занятие на парах - звонить друзьям и слушать их рингтоны.. 24.Если футбол по субботам важнее семинаров) 25.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен 26.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома.. 27.Если перед самой аудиторией кто то из компании говорит" а ну ее на(пару), пошли пивка дернем" .все дружно разворачиваются и идут квасить.. 28.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!)) 29.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт))) 30.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.." 31.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса! 32.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста 33.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами 34.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников.... 35.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать, а потом вместо пар сидишь в баре и как лох пьешь сок 36. Если вместо подготовки к завтрешнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!.. 37. Если ты вместо того чтобы учить, пытаешься придумать какую-нибудь хитрость 38.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором. 39....если вся аудитория во главе с лектором встречает тебя, пришедшего-таки с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами... 40.Если при работе над рефератом,ты делаешь только новый титульник 41.Если твоя палочка-выручалочка ксерокс 42.Если после экзамена напиваешся в хлам, на радостях или с горя!!! 43.Если ты открываешь учебник только на экзамене! 44.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом С-сонное Т-теоретически У-умное Д-детя Е-естественно Н-нежелающее Т-трудиться градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
Сообщение отредактировал nasha - Вторник, 13.11.2007, 13:05 |
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:04 | Сообщение # 2 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Один день из жизни мажора) 7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Бля, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке ,что у меня его уперли, он мне новый купит. 7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер. 7.20 Выбираю штаны. 7.25 Выбираю ремень. 7.35 Выбираю ботинки. 7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро. 7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки! 7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно. 8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака. 8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект! 9.20 Сижу на экономике, скучаю. Заснул. Подошла училка, хотела наорать и поставить 2. Посмотрела в журнале мою фамилию, спела мне колыбельную. Хорошо, когда папа – депутат городской думы! 9.46 Перемена. Решили проверить прочность титанового корпуса телефона. Санек кинул его в стенку. 9.47 Выдержал! 9.50 Санек кинул телефон из окна школы. 9.55 Титановый корпус – это одни понты…. Говно… 10.24 Сижу на истории с Ленкой. Начал приставать. Не реагирует. 10.27 Ущипнул Ленку за жопу. 10.27 Ленка дала по морде. 10.28 Напомнил Ленке, кто мой папа. Обещала познакомить со своим. 10.29 Нет, я ничего не имею против сержантов ВДВ в запасе, но знакомиться пока не хочу… 11.45 Приставал к Аленке из 10 класса. Уло мал ее зайти ко мне на чай. 12.20 Урок труда. Перебирал тряпки для инструментов. Че я, лох – напильником возить? Руки не казенные. 13.40 Урок пения. Слушаем клубняк в плеере с соседом. Подошла училка с журналом, посмотрела мою фамилию и попросила послушать плеер. 14.00 Приехал папка и отвез меня домой. 14.10 Я дома. Блин, пока папка ждал меня у школы, какой-то первоклассник написал пальцем на заднем стекле его машины слово из 3 букв. 15.00 Скоро Аленка придет. Пошел в аптеку купить что-нибудь к чаю. 15.10 Жду Аленку. 15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай. 15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке. 15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай….. 16.30 Аленка ушла, позвонили пацаны, позвали гулять. 16.40 Стоим с парнями на остановке, тачку Витьку папа сегодня не дал. 16.55 Едем в маршрутке. Какой-то гопник наступил на ногу. Сказал ему что он нехорошо себя ведет. 17.00 Стоим с парнями на остановке. Болят ребра. 17.20 Доехали до нужной улицы. Тусуемся на площади, пьем пиво, ржем. Мимо проходили гопники. Спрятали пиво и пошли тихонько к отделению милиции. 17.35 Гопники ушли докапываться до неформалов на театральной площади. Мы ждем открытия клуба. 17. 55 Открывается клуб, сегодня там выступает наш любимый DJ Shit. 18.15 Начинается дискотека, танцуем и веселимся. 18.40 Хотели купить пива. Ну и что, что нам только 16! 18.45 Сказал бармену, кто мой папа. 19. 00 Пьем с пацанами пиво за счет клуба. 22.00 Дискотека надоела, пошли пожрать в кафе. 23.30 Решили зайти в другой клуб и потанцевать еще. Витек сказал, что у него есть экстази, так что спать не захочется. 24.00 Отрываемся в клубе, приняв по колесу. Витек пошел в туалет. 24.10 Витек что-то долго. Заказали коктейлей. Блин, моего папу знает и уважает весь город! 24.30 Приехала милиция, пошла в туалет. Оттуда вывели Витька с глазами по 5 рублей. Да, похоже в толчке есть камера слежения. И шприц для отлива явно не нужен. 24.45 Что-то без Витька скучно, да и нас спалить могут. Поехали домой. 24.50 Сели в последний поезд метро. Он до конечной, но я сказал машинисту, кто мой папа, и он свернул на нашу ветку. 01.00 Я у дверей. Да, коктейли были крепкие… что-то мне нехорошо.. 01.05 Буээээ!!! 01.15 Папка обнаружил мое бездыханное тело у дверей. 01.20 Потом мне сказали, что батя закатил меня пинками в комнату и запер там до утра. 7.00 Опять в школу! Черт, где-это я синяк под глазом получил? Как я в школу пойду? Мам, где тональный крем?
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
Сообщение отредактировал nasha - Вторник, 13.11.2007, 13:05 |
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:07 | Сообщение # 3 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Студенческая мифология Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:13 | Сообщение # 4 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| SMS-приколы Новая мобильная игра “Антилохотрон”. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! Атпрафь сымэську на номер любого телефона с текстом "ты хде?" в 4 часа ночи и тебе прешлют прекольную риффму на мобилу. Баланс вашего счета -834$. Вы переводитесь с тарифного плана "ПИ***БОЛ", на тарифный план "ДО***ДЕЛИСЬ" Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку! Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол. Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, И без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО! Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:15 | Сообщение # 5 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| №2 Секса нет.... Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:16 | Сообщение # 6 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| №3 Афоризмы или мысли обо всём... -Хорошему коту и в декабре март. -Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. -В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу. -Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... -Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... -Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. -Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... -Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .. -Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. -Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами -Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. -В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. -Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко." -И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу -Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. -Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? -Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. -Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. -Жизнь грустная, зато зарплата смешная. -Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей . -Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. -Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. -Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. -Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! -Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. -Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. -Все люди братья, но не все по разуму. -В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". -Что хохлу хорошо, то свинье смерть! -Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! -Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... -Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. -Мысли о суициде меня просто убивают. -Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. -Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. -То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. -Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. -Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. -Абсолютной правды не существует - это бесспорно. -Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. -Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. -Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. -Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? -Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. -Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. -Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. -Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. -Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. -В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". -Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. -Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:19 | Сообщение # 7 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Случай в аптеке Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:21 | Сообщение # 8 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Письмецо Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:21 | Сообщение # 9 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Лекция Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами Зарплата Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! Три проблемы На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи… - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:22 | Сообщение # 10 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| О, Атец Сотона! Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос… — Да. — Здравствуйте, меня зовут Татьяна… — Очень приятно. — Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. — О! Это я люблю. — Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? — А кто не грешен? Вы грешили? — Ну… — Во сколько лет вы потеряли девственность? А? — Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? — Которая из трех? — Это как, простите? Она одна! — Ну не знаю, у меня три… — Интересно. И что, все три разные? — А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. — Так вы сидели? — Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре… — То есть, вы грешили? — А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! — Господи… А про нормальную Библию вы слышали? — Ну да. Даже читал. — Что вы там нашли для себя? — Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. — Ох… Что вы там подчеркнули для себя? — Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. — Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? — Вы хотите это услышать? — Да, если не секрет.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:23 | Сообщение # 11 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| продолжение — Я разведчик. Партизан. — Ну хватит шутить, я же серьезно! — Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? — Хотелось бы поближе с вами познакомиться… — Я – Бог. — Не поняла? — Я – Бог. — Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек… — Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! — А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит… — Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. — Ужас! — Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. — Вы ужасный человек! — Да, это точно. — Вы не боитесь божьей кары? — А че мне ее бояться? Я ж Бог. — Таких, как вы, надо в психушке держать! — А как я работать буду? Я ж разведчик! — Так вы разведчик или Бог, определитесь? — Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. — Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. — Здравствуйте. — Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. — Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала… — Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? — Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? — А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. — А вы кто?
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:23 | Сообщение # 12 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| продолжение))— Мы слуги Божьи. — Наконец-то!!! — Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? — Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. — А! Так это вы звонили? — Ну да, наверное… — То-то его так тошнит! — Как тошнит? — Сильно. В аквариум. — Господи, ты Боже мой… Странный он у вас… — Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. — В каком смысле? — В прямом. — Как это? — Он ваш отец родной. — Он? Мой? — Татьяна, если не ошибаюсь? — Ну… Да. Я — Татьяна. — Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. — Знаете, я, наверное, не туда попала… — Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? — Действительно… — А что, ты Богу служишь? — Да… А что? — Так и почем душонку-то продала? — Не поняла? — Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься? — Так вы – дьяволопоклонники? — Точно! Молодец! — Сгинь, нечистый! — А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! — Господи! — Так! Спокойно. Слушаешь меня? — Да. — Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. — Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! — Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? — Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:24 | Сообщение # 13 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо. Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны… Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
Megana | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:27 | Сообщение # 14 |
НАТУЛЬКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1000
Статус: Offline
| Прикольно все сразу к сожалению не смогла прочитать))) Но многое понравилось!!!
|
|
| |
nasha | Дата: Вторник, 13.11.2007, 13:27 | Сообщение # 15 |
КАТЮШКА админчик (noob)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| "Че за х***я?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. П-усть бегут неуклюжи пешеходы по лужам И-вода по асфальту реко В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий О-т чего я веселый такой!!! маугли и каа сидят под пальмой. каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - ну, вижу... - а багира сможет его достать? - нет, маугли, не сможет. - а балу сможет его достать? - нет, маугли, не сможет. - а ты, каа, сможешь его достать? - нет, маугли, не смогу. - а я смогу его достать? - ты, маугли, кого хочешь достанешь... Два голубых заходят в SexShop за презервативами и стоят выберают. Один гаварит: -Давай может синие? Другой спрашевает: -Почему? Тот отвечает: -Ну они на Бумер похожи... большая солидная машина... Другой: -Не лутше тагда красные они на Ferrari похожи. Прадавец стоит смотрит на них и гаварит: -Так берите чёрные они на джип похожи вам всеравно по говну ездить...
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам
|
|
| |
|
|