Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

анекдот
Муж и жена завели себе белку и поселили её в шкаф.
Однажды жена привела любовника, тут в дверь стучит муж.Ну жена отправила любовника в шкаф к белке.
Ночь. Муж просыпается от того что кто-то кричит,жена успокаивает его и говорит что ему это приснилось. Второй раз слышит крик,жена опять говорит что приснилось. Третий раз слышит страшный крик, муж подрывается открывает шкаф, смотрит там любовник голый.
Любовник:"Когда ваша белка приняла мои яйца за орехи, я выдержал, когда она приняла мою жопу за дупло я тоже выдержал!! Но когда она начала тащить эти орехи в дупло......

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

--------------------------------------------------------------------------------

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

--------------------------------------------------------------------------------

Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики -
настороженный взгляд исподлобья, дробный топот
маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,
потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает
на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут
лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный
бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два
накуренных бобра за три минуты выполняют суточную
норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при
себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и
дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по
лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса
замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы
и готовяцца завалить хлебало и вход в берлогу. Крот в
норке начинает прочищать пересаженные жабры – в
прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне
пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в
срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь
золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто
не отменял. Черепахи начинают маскировацца под
окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят
их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего
супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда
нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже
вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не
заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг потеряли по дороге
бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики
не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а
попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка
– желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на
член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не
поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч.
А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла
уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только
белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у
каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива
страшная картина прошлогодней миграции, когда
потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней
пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький
организм способен справицца с адской смесью горилки и
травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах,
выталкивая из желудка горилку, останки медведей и
кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно
оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в
чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли
кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный
косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых
случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её
цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли
я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли
вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей,
разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей.
«Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо
сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный
похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» -
маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая
ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот
к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже
дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и
зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск
шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца
«Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал
здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого
сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке
поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над
бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого
крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что
там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от
остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи
левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я?
Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый -
говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в
ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков…
Пусть спят подольше… Тогда мы успеем слинятцца…

5 стадий опьянения
1
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

[b]Стадия 2
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

[b]Стадия 3
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

[b]Стадия 4
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

[b]Стадия 5
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

УГУ УГУ ГУУУУУУУУУУУУУ))) РЖЖЖЖУ НИ МАГУ!!!!!!!!!! ППЦ +999999999999999999999999999!!!!!!! РЕАЛ Я ПОДУМАЛ НЕ ПРОЗУБИК)))))

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") #.....

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

*
Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

*
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

*
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

*
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

*
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

*
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

*
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

*
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

*
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

ЗЫ:ждите вечера - раньше появлюсь... wink.gif

ЗЗЫ: специально для lark69:

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

Значит проживешь на 4,5 года больше чем левши, но на 4,5 года меньше чем правши =)